Ты знаешь, я порой, думаю, почему с нами произошла эта череда трагических событий. Почему Паша и дети погибли? Это был рок, судьба или просто нам кто-то сильно завидовал, или нас наказал Бог, за то, что мы были геями, или со мной все это происходит из-за того, что, несмотря на все то, что было в моей жизни, я и сейчас остаюсь твоим маленьким геем и, не сдаваясь, иду вперед.
У меня нет ответа, но я точно знаю одно, это была моя судьба…
Ты, наверное, помнишь, как я тебе сказал. Что судьба и рок, это неприятный домысел, который придумали люди. Сегодня я думаю по-другому. Я не помню, кто и когда сказал фразу: «что вся наша жизнь театр, а люди в ней актеры», но это сейчас и не важно.
Теперь для меня значимо нечто иное. Я осознал, что наша судьба зависит от нас самих, мы творцы своего рока и своей жизни. Мы играем в нашем театре под названием жизнь ту роль, которую для себя выбираем сами. Порой это: роль фигляра и шута, иногда скитальца, а иногда серого и ни чем неприметного человека, который выполняет безмолвно волю других людей. На сцене под названием наша жизнь, мы можем играть разный спектакль, это может быть комедия плавно переходящая в трагедию или просто драма. Каждый из нас выбирает ту игру, которую больше всего желает видеть его душа и именно эта игра и есть как раз то, что люди называют судьбой или роком.
Сейчас я хочу изменить свою роль в своем театре под названием жизнь. Превратить трагедию в счастливую сказку, в которой ты будешь вместе со своим любимым наслаждаться плодами своих трудов.
Мне стоит признать, что я был слепцом все это время, но благодаря тебе я наконец-то прозрел. Мне жаль, что это произошло слишком поздно в моей жизни…
Я так много потерял из-за своей близорукости и слепоты. Если бы ты знал, как я хочу залечить свои душевные раны, расправить свои крылья и вновь парить под облаками как раньше.

Сейчас я пишу эти строки и смотрю на себя в зеркало. Что я там вижу? Там нет того мальчишки беззаботного и веселого, которым я был когда-то. На меня из зеркала смотрит уставший человек, в волосах которого блестит седина, эта седина потерь, а мое лицо, это лицо человека, который потерял всех и вся и даже потерял сам смысл жизни.
Я потерял своих любимых по своей глупости и беззаботности, и мне за это нет прощения.
Если бы я тебя слушал хотя бы изредка, то мое счастье все бы еще продолжалось. Но я был всю жизнь упрямым человеком, я сопротивлялся твоим наставлениям, считал, что ты меня стараешься ограничить. Ты вел себя порой со мной как отец, а я в тебе видел любимого человека и старшего брата.
Как я был глуп и самонадеян. Только теперь я осознаю, что ты пытался меня остановить, не дать мне упасть в ту пропасть, к которой я приближался. Странно, но я сам себя заставлял бежать к этой пропасти и постоянно ускорял свой бег. Я любил и был любим многими, и хотел познать еще больше любви…
Я хотел получать любовь от мужчин, которую так хотел видеть и получать в детстве от своего отца, и которая хоть и была на расстоянии вытянутой руки для меня, но я так и не смог ее достичь и получить.
Как все это печально и глупо, я боролся не с тобой, а самим собой. Я не хотел сбавить свою скорость, свой бег и вот, я упал в пропасть, которая исковеркала мою жизнь, лишила меня всего самого дорогого в моей жизни: детей и моего любимого Пашу. Сейчас я лежу на дне этой пропасти. Я разбился, потерял свои крылья и все мое естество исковеркано и изрезано кровоточащими душевными ранами. Мое сердце разбито и нет такого лекарства в мире, которое бы могло заживить мои раны.
Сейчас у тебя появился твой Димка и, кажется, я нашел для себя смысл жизни. Я хочу для вас стать тем, кем ты был для нас с Пашей.
Помнишь мой дорогой, ты как-то, раз мне написал, что нужно уметь принудить сердце, нервы, тело служить своему естеству. Я только сейчас понял, о чем ты мне хотел тогда сказать.
Да, ты прав! В моей груди уже давно всё пусто, все сгорело. Но я желаю наполнить свою жизнь новым смыслом, где каждое мгновенье, несмотря на неумолимый бег, часов и дней, позволит мне принять весь мир, как владенье. В этом мире будет только моя воля, а не желания и убеждения других людей. Я снова буду жить, буду, любим тобой и твоим Димкой, вы станете для меня семьей, а я добрым отцом вашего семейства. Я уподоблюсь тебе, стану тем, кем ты был для нашей семьи и для меня в частности.
Для меня эта радостная надежда, о которой я так мечтаю.
Ты был прав, имея что-то, мы не ценим, а, потеряв горько плачем, и это потерянное невозможно вернуть назад. Действительно, это всем давно известно, но можно изменить свою жизнь, жить тем, что тебе дарит наш творец и быть счастливым от того малого, что нам осталось как осколок от нечто большого и некогда великого. Все это мне

Милый мой брат, этот мой дневник, а точнее сказать письмо, написанное для тебя и твоего Димки. Если ты его открыл и сейчас читаешь, значит, я ушел из жизни, и меня больше нет!
Поверь мне, я люблю эту жизнь, но если бы ты знал каково это быть одному в этом большом мире. Хотя о чем я говорю, ты это знаешь как никто другой на этой планете.
Я имел все, о чем только может мечтать человек. У меня был любящий меня супруг, которого я полюбил незадолго до его смерти, у меня были дети. Мой дом был полон счастья, смеха и веселья. Все это я имел, не ценя, разбрасываясь и думая, что мое счастье будет длиться бесконечно долго. Но затем я потерял любимого, а затем через некоторое время и наших с Пашей детей. Сама жизнь для меня стала пустой, серой и унылой.
Нет, я не жил, после того как их потерял, я существовал. Я ел и пил, ходил на работу и не потому, что этого хотел, а потому, что так было нужно. Я после их смерти не живу, а существую…
То счастье, которое ты создал для нас с Пашей, оказалось таким хрупким и недолговечным. Я сейчас себя виню за то, что не смог сохранить тот дар, который ты мне так щедро преподнес. Если бы я мог повернуть время вспять, я многое бы сейчас изменил, я бы берег то, что ты мне дал. Но это невозможно!

Что такое любовь???? Кто знет ответьте......... Когда пишешь человеку… Очень красиво, говоришь как сильно ты его любишь… Когда ты понимаешь, что человек голос которого ты не услышал, в ответ на звонок, сегодня, просто обижен… Обижен на то что ты сделал много ошибок… Ошибки разве мы на них не учимся??? Нет… Ошибки, это грабли на которые мы становимся в разный момент, думая о том, что это другая ошибка......«Запомните любви не бывает без боли»,- сказал зайчик и обнял ёжика… Слезы которые у нас, это всего лишь....1 грамм воды и тонна боли… Когда любишь, что ты чувствуешь??? Ты понимаешь, что тебе не хватает солнца даже в самый солнечный день… Ты мало обращаешь внимания на то, что есть сейчас… И слишком много на то что было… Почему люди или придумывают, или убирают в фразе то, что им не надо............ Больно! Но ничего теперь уже не изменить. Так хочется плакать, стараешься успокоиться – не получается. Снова слезы – немного поплачешь – вроде стало легче, а потом опять и опять… А кто виноват??? Конечно ты… а кто еще???.. Ты плачешь, потом-нет… Не осознавая, что происходит вокруг… И опять… Слезы... Как банально держать тебя за руку под лезвием мостов, главное что мы вместе, но это вместе будет не долгим, я знаю, а что у тебя в голове не понятно. Все расскажут истории в своих конспектах, а титры сложатся в сигарету, которой я нарисую кино… О тебе можно говорить вечность. И все что бы я о тебе не сказал, это чистая правда. Я никогда не встречал человека с более искренней душой. С таким открытым для любви сердечком. С безумно добрыми и глубокими глазами… ждущими получить в замен такую же любовь которую они дают.... Когда в них смотришь…то все вокруг перестает существовть.Когда я получил обычную фразу:«Ты красив» Я впервые растерялся… Боясь, что ты больше не напишешь… И пошло смс за смс.... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… МОЙ МАЛЫШЬ)))

03:08:23/>

Витексам писал почитай..

Никогда не здавайтесь, все еще впереди)))
И каждый из нас может поменять бампер своей машины)))
Перебить номера и скрыться от прошлого…

Врт и все начинаю танцевать)))

Как секазать всем, что ты не той ориентации???
Если люди этого не понимают???

На зло тебе поставлю активный поиск. Может действительно кого то найду. Хотя сейчас это не так легко. Забыть о чем ты думаешь не реально. Ты сам захотел остаться в отношениях похожих на дружбу, но мы не сможем, по крайней мере я. Ты думаешь мне будет легко смотреть на то как тебе хорошо а мне плохо. Я просто морально не смогу. Это так не легко бороться с тем, что для нас приятно. Я понимаю пытаясь забыть я думаю еще больше, пытаясь не вспомнить я помню и это меня съедает из нутра. Ради тебя я завел блог на котором пишу о тебе. Но это все пурга на постном масле. Я просто не могу так. Но мне не больно, мне просто ужасно.

http://video.mail.ru/mail/predator_74/video/328.html

Но не так все плохо, тебе та хорошо и я попытаюсь радоваться только за то, что тебе хорошо.

Так все надоело. а ничего не могу с этим сделать, так обидно.....