Елена Олеговна блог мой))))))))))))))))

Вы очень хороший преподаватель)

Иногдабывает так больно. Когда хочешь бежать, а некуда. Стены давят, сжимают. Ком всеближе подходиn к горлу.Глаза выедает соль. Но слез — нет. Когда сердце хочет согреться. А видишь взеркале, всеголишьтень. Тень — воспламенившейся боли. В углу зацвела плесень. А в сердце — мох. Иникто не спросит. Бегущая боль. Ожог на ногах — горячий асфальт, а в душехолод. Вот оно… Закат плавно переходящий в рассвет. Луч одинокой луны, мерцающаязвезда — сета нет. Пропасть и ты на краю. Трудно, а потом? Сидишь… сидишь… Хочетсяпросто выключить мозг, как свет. Боль — ее мелодия словно подыгрывает бек вокалслезам. Пару десятков метров, пару секунд и кап-кап. Слезы капают в воду, а еебольше не становиться. Истерика и никому нет дела. Где моя краска? Перерисую весьмир. Люди бегут на перегонки, бегут, спешат, а ты сидишь. Позади — город, асфальт, огонь обжигающий докрая плоти. Впереди — равновесие, спокойствие и пустота. Какой дым… Легкийветер, обжигает мои слезы. Обволакивая меня, он шепчет мне мою мелодию. Онпросит меня… Еще один раз — последний и все!!! А я достаю сигарету и сновакурю. Она падает из рук. Руки не держат в ногах слабость.
«Тыникто» ,«я никто», они... 
Они летятперед глазами- мечты, все что не сбылось, все что было, одна… одна последняяулыбка — мысль о тебе, Последнее, что мне надо.. 
Этословно руки в огонь… Выйдет человек из машины, и воскликнет«О, Боже!» Крестик, просто мокрый крестик, лежит. Потом отдадут тебе. Возможнопотом вспомнишь. А потом забудешь. Наверное пойдет дождь. Нет, он точно пойдет.Сначала упадет первая капля на тебя. Ты будешь просто идти, а одна капля нежноляжет тебе на ладонь. Ты поднимешь голову и одна за другой, они будут падать.Ты остановишься. Все будут убегать и прятаться, а ты будешь стоять. Тыпоймешь… Шум дорог, шум города и тихая мелодия дождя. Небо… хм… Небо -оно будет прекрасно как никогда. Тихо встающие солнце слегка прикрытое серыми тучами, как город. Нежно голубой оттенок заднего фона на котором будет радуга. И толькоты прочтешь среди ее цветов«Люблю». И только твое сердце колотиться втакт с каплями. А я… ммм… а я молчу… я не могу ничего сказать, нет не точтоб не хочу, не то что нечего, поверь есть, я многого не сказал, просто немогу у меня не получается. Хотя один раз я прейду. Это будет прекрасная ночь.Ты будешь спать, сладко. Блин прийдеться разбудить. Я прейду в 00.19 как раз вэто время ты улыбнешься во сне. Я скажу тебе о том как  сильно я тебялюблю, как сильно скучаю. Я скажу тебе как мне хорошо. как мне стало легко ибольно одновременно. Я попрошу у тебя прощение… нежно поцелую и ты проснешься.прости за испорченный сон. Ты будешь лежать и смотреть в потолок. И просто молчать… Эта ночь будет самая длинная, как никогда… люблю!

Все в своей жизни делаут определенные вещи, поступки, делают каой то выбор, просто совершают что, то. Но сами не понимают смысл некоторых вещей. К примеру, то что именно меня интерисует, мы все ищем себе вторую половинку, зачем? Такими мыслями я «закидывался» ровно 15 дней назад. Но как не странно в моей жизни все изменилось, в один прекрасный день.
Да, именно в тот день мы с тобой познакомились. Я даже не думал о том, что ты мне напишешь, зайдя на твою страницу. Помню каждую минуту проведенную с тобой. До тебя было одно, с тобой другое. Поэтому могу смело сказать моя жизнь распределенная на две плоскости. До тебя мне приходилось прятаться за масками, прятаться от людей. Как не стренно я их просто боялся, меня они пугали. Но ты почему то был другой и есть другой. Перед тобой не то, что прятаться, перед тобой выворачиваться хочется. Я с самого начала говорил«люблю» — на тот момент это была просто фраза(но все же что то я к тебе тогда чувствовал), это был шаблон. Но со временем все изменилось. Возможно ты это замечаешь, возможно — нет, я не знаю.
После того, что случилось в четверг(ты знаешь о чем я), после того как ты приехал. Мой шаблон стал, совсем не шаблоном, совсем не просто фразой. Знаешь как мне стало трудно: думать о тебе постоянно; понимать, что ты не со мной, все же рядом; просыпаться с мыслями о тебе и так же под них — засыпать; думать о том, что с каждым прожитым днем, мне все сложнее без тебя и этот страх потерять тебя — все больше, и больше. Я так хочу иметь от тебя такую отдачу, которую не имел ни от кого. Так хочу то, что ты говоришь и то, что ты не можешь сказать, слушать ежесекундно. Я понимаю, что в солнечный день — пасмурно(когда мы в соре), в пасмурный — я поднимаюсь на к небу и не хочу от туда спускаться, и не буду. Иногда мои мысли меня давят, особенно когда я думаю, где ты был раньше? Почему мне надо было терпеть то, что я не заслуживал? Чтоб потом труднее было? Почему человек которым я сейчас дорожу не появился раньше?
Ты действительно мой маленький «кракозябрик», я действительно люблю тебя, я действительно схожу с ума без тебя(-), но также и схожу с ума с тобой(+). Я не могу на тебя долго обижаться, даже если очень хочу. Я понимаю то, что не могу, потому что ты очень милый, ласковый, симпатичный, ты мой самый,, самый и единственный такой, такой которого я люблю, которого боюсь потерять больше всего в жизни. Помнишь тот первый раз когда мы поцеловались? Боже, это первый раз в моей жизни я так сильно засмущался(еще бред какой то начал говорить). Возможно ты опять скажешь «дежавью», но мне все равно. Я считаю дурак не поймет, умный додумает. Но когда я ложусь спать мечтаю о нас, о нашем будущем(и оно как по-мне прекрасно). Просыпаюсь и думаю о прошлом(аналогично))). Знаешь наверно в мире не придумали столько прекрасных слов, чтоб описать, то что я чувствую. Может ты даже не прочтешь до конца. Ну и что? Мне зато легче, легче от того, что высказался, а остальное за тобой.
Напоследок напишу ты самый чудесный человек. Никто меня так не поддерживал, так как ты. Я никогда не бредил никем, так как тобой. Если меня снять на камеру(я как дибид) — все время улыбаюсь, ведь думаю о тебе. В частности о том, что ты тот кого мне так долго не хватало; и какой ты чудесный, прекрасный, искренний, и открытый масик, которому я принадлежу полностью..

Человек сам создает Бога.Чтоб оправдать, как то всю нелепость потери. Изобритя Бога мы уже имеем кого то, кто кто ждет нас на другой стороне. Благодаря этому боль от потери становиться более или мение вынасимой. А если человек не верит в Бога им остаеться абсурд, безчувственность и философия. Большой выбор. Философия служит нам, чем то сильным но она становеться безсильна перед чем то подобным. Я чувствую себя осыротевшим и потнряным. И я не ззнаю где найти успокоение. Все вещи которые мы делали или перестали делать… Простите…

Нет, я не боюсь смерти, она для меня не таит в себе неизвестности и неприятных сюрпризов, она для меня будет освобождением от одиночества и дорогой на небо к моему супругу и нашим с ним детям.
Возможно, я скоро умру, но я хочу, чтобы ты знал. Я тебя любил всем сердцем! Больше чем тебе, я своей любви дарил только моим детям. И если действительно мне скоро предстоит умереть, ты должен знать, что с небес мы с Пашкой и детьми будем за тобой и твоим Димкой присматривать. Поверь мне, все, что будет в наших с ним силах, мы сделаем для того, чтобы ты был со своим любимым вместе. В случае моей смерти, мы с Пашей будем для вас с Димой на небе той путеводной звездой, которая будет освещать ваш жизненный путь.
Теперь последнее, что я должен тебе написать, сейчас я не только твой, но еще и Димкин маленький гей. Ты знаешь, Коля, мне всегда нравилось, что ты меня называл «мой маленький гей». Так вот, я люблю вас с Димкой как самое дорогое, что у меня осталось в жизни на сегодняшний день…»
После последней строчки в дневнике виднелась подпись: «Твой горячо любящий тебя брат Сергей, «твой маленький гей».

Ты мне недавно написал, что церковь, которая когда-то была мостом между людьми и Богом, сейчас является стеной. Да, ты прав, и глядя на ваши отношения с Димой, я это осознаю как никогда. То, чему его научили в семинарии, стало той стеной, которую вам предстоит вдвоем сломать ради своих чувств и вашей любви. Я знаю, что ты у меня сильный и добрый и сможешь сломать ту стену непонимания, которая возникла между вами, из-за лживых убеждений и обрядов которые закрывают истинный смысл веры в нашего творца. Творца, который по своей сути является не только чистой любовью в полном смысле этого слова, но и нам людям, приходится любящим отцом.
Ты мне говорил, что в этом мире все возможно. Поэтому я как никогда верю в то, что вы будете с Димой вместе. Пусть вы сейчас на краткий миг отдалились друг от друга, но скоро вы снова будете вместе. Возможно, вы еще несколько раз друг от друга отдалитесь, но потом все равно соединитесь. Я желаю, чтобы вы любили друг друга так, как Паша любил тебя. Я думаю, что, и он этого желает как тот человек, который тебя любил до безумия.
Наверное, читая эту строчку, ты сейчас удивлен.
Мой дорогой и любимый брат, я давно догадался, что вы с Пашей любите друг друга, правильнее сейчас будет сказать, вы любили друг друга, когда он был жив. Я видел, как ты стараешься возвести между собой и моим супругом стену. Тебе это удалось, вы были с ним рядом, но не вместе. Я видел, как ты светишься от счастья, когда он приезжает к тебе, я замечал, как мой Паша меняется и становится мягким и пушистым человеком после общения с тобой. Я тебе благодарен за то, что ты не позволил разрушить ту идиллию, которую ты так долго и упорно создавал. Сейчас я понимаю, из-за чего ты на самом деле не приехал на его похороны. Ты отказывался в то время верить, что твой любимый умер. Я и сейчас могу почувствовать, как тебе было тяжело и больно в то непростое для тебя и меня время. Стоит признать, мы с тобой любили одного и того же человека, каждый по-своему и немного по-разному и Паша хотел быть с тобой. Это не удивительно, ты был всегда светлым человечком. Он к тебе тянулся, как и многие другие, но ты ради счастья наших с ним детей отверг его.
Как бы я хотел тебе сейчас многое сказать…
Но сейчас я ограничусь только краткими фразами. Мой милый Колька, ты создал пусть и не идеальную, но гей семью. Семью, в которой было два любящих человека, у которых были только их, и больше ничьи дети. Мы были с Пашей первыми на этом тяжелом пути. Мы не знали как себя вести и что делать. Ты для нас с моим любимым был тем светом, который нам освещал дорогу и указывал нам путь. Если бы ты сейчас заглянул в мое сердце, то увидел бы там огромное море благодарности тебе за то, что ты так старался для нас двоих. Ты сделал нашу жизнь поистине одним большим праздником.
Ты знаешь, любой праздник рано или поздно заканчивается, но после него еще остается долгое послевкусие. Я и сейчас, несмотря на то, что умер мой супруг, и дети, все еще их чувствую и верю, что они меня любят и ждут в мире ином, который намного более красив, чем тот, в котором мы живем.
Наверное, ты будешь ругаться за то, что я сейчас чувствую. Брат, мне постоянно кажется, что я очень скоро должен умереть. Я порой явственно ощущаю на своем лице дыхание смерти. Возможно у меня паранойя.